認出我們的負面電影
我們的補償機制，不僅僅是無意識的慣性保護模式，也是童年時期愛與支持受到剝奪而形成的一套信念。這套信念就像一部在我們腦海裡上演的電影，決定我們如何看待和感受周遭的世界。舉例來說：當我們取悅討好時，會相信表現得直接武斷是不安全的；如果我們在掌控時，是因為我們認為除非能操控一切，不然可怕的事一定會發生；當我們在反抗，會以為如果不反抗就會被控制；當我們退縮時，就相信這個世界是魯鈍粗鄙的，一點兒也不值得留戀。腦海中播放這段電影的時候，我們看不到周遭世界的真實模樣，因為我們是透過內在受傷小孩的觀點在看。我們形塑的生活模式與信念，都是從那些原始的印象中發展出來的。在無意識和受傷的內在小孩心目中，看到的世界還是小孩眼裡的那一個，這些信念以一種迷惘、負面、卻又熟悉的方式，將我們牢牢困住。
一個當下發生的事件就可能會啓動我們內在的連鎖反應，讓電影開演，並且使電影中的負面信念變得栩栩如生。例如，當我們將某人對我們說的話解讀成一種輕蔑，我們的警戒性就立即升高並感到不信任，不管對方的說法是否真的輕蔑，都會使得電影開始播放，因為它觸動了我們內在深處天真與信任被背叛的記憶。我們會當下認定那個人就是敵人。電影說：「我最好小心點，如果敞開，我就會受傷。」或是：「我得好好照顧自己，因為沒有人會照顧我，這世界是不太友善的。」或是：「如果我不取自己所需，就永遠都得不到。」或是：「人們都打歪主意想壓制我的創造力和我的生命能量，所以我最好爭取自己想要的」等等。這種電影一旦開演就很難停下來，有時候它比戲院中播放的兩小時還長得多。
自然而然地，在我們的親密關係中，這些信念總是會被觸發並啟動我們的防衛機制。就像我們有個控制自己情緒的電腦鍵盤，每個按鍵都會啟動一種負面信念；我們親愛的人（還有親密的友人）不斷在操縱這個鍵盤，他們隨便按個鈕，我們就逃避、封閉、防禦、退縮，開始攻擊和防衛。要明瞭事情真相並非如我們所見，需要很大的覺知，特別當對象是個我們所親近的人；我們也不容易看清其實是我們自己的信念，在心中創造出他人做出那些我們認定他們會做的事。多數時候，即使我們的防衛行為已經過時，已經不需要它，我們還是會使用它。
《擁抱你的內在小孩》克里虛納南達、阿曼娜 著
愛的工坊 自由文化出版社
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